紫色梦想

亲爱的家人们:大家下午好!

我叫紫色梦想,今年60岁。非常感谢毛老师,感谢辛欣给了我与大家交流的机会,也谢谢大家对我的信任。接到辛欣的邀请,我想了很久,和大家聊点什么?聊我的痛?聊我的伤?还是聊我不堪回首的过去?我想每一个同命人都和我一样,都有着不堪回首的过去,而我们需要带给大家的是:如何面对命运的打击,如何走出心里阴霾,如何打开自己的心结,让自己活出一份尊严。所以我还是给大家讲一讲我是怎样从不堪回首的过去,一步一步走出来的。我今天给大家分享的题目是:没有人天生是强者。

一、在黑暗中挣扎、徘徊、寻找

我们这个群体每个人都经历了一个从生到死,从死到生的脱变过程,这个过程是痛苦的,是撕心裂肺的,而且时间是很漫长的,也许是几年,十几年,几十年,甚至是一辈子。

我永远也忘不了那一天,2006年11月19日那颗一直提在嗓子眼儿的心一下子掉进了万丈深渊,我心爱的女儿永远离开了我。痛苦和黑暗瞬间淹没了我……从那以后我沉浸在以泪洗面的日子里。也就是从那时候起,我才真正知道了什么叫撕心裂肺,什么叫痛不欲生,那是常人难以忍受的肉体上的以及精神上的双重折磨。

女儿走后不久,我的一个好朋友怕我一个人在家想孩子难受,就把我接到她家住去住,可是我受不了没有女儿的地方,免强住了几天就回家了,因为家里到处都有我女儿的气息,到处都是我女儿的身影,只有在家里我才能感觉到女儿的存在。白天我翻看着女儿的照片,每一张照片上都留下了我的亲吻和泪水,夜晚我抱着女儿的照片入睡,仿佛女儿就在我的身边陪伴着我。

上班以后,我尽量忍着不让自己哭,可是到处都是让我触景生情场景,同事们无意间的谈话也经常像锥子一样扎进我的心窝。单位的卫生间、走廊、楼道里都洒满了我伤心的泪水。

夜晚我站在大街上,望着那万家灯火,我的心碎了,因为属于我的那盏灯灭了……在汽车站旁,我习惯的等待着,等待着那个美丽身影的出现……在麦当劳里,买两份套餐,坐在我们曾经坐过的地方,一边吃一边等……多少个日日夜夜都是在痛苦的等待中渡过。

2007年,也就是女儿走后的第二年,我同学的女儿结婚,碍于情面我去了。排场的婚礼场面,满桌的山珍海味,而我却视而不见,努力寻找着女儿的身影,看见每一个和女儿年龄相仿的女孩我都会为之心动,看着宾客们那一张张笑脸,我突然感觉到是那么的狰狞和恐怖,此时心里边的痛苦、怨恨、委曲到了极点,我哭了,从头到尾的哭着……从那以后,我拒绝参加所有亲朋好友孩子们的结婚生子的宴请,真正把自己的心房关闭了。

2009年的春节,我逃离了北京,和一个好友去了哈尔滨。大年三十的晚上,华灯异彩,鞭炮齐鸣,望着天空那绽放的烟花,我想那不就是我女儿的笑脸吗?女儿啊,你为什么不把妈妈也带到天上去啊?哈尔滨寒冷的天气将我的泪水结成了冰凌而我却浑然不知。晚上在宾馆里,从来不喝酒的我却一下子喝了五瓶啤酒,恍恍惚惚中我感觉女儿真的把我带到了天上……

残酷的现实,让我真的无法在这个世间生存,我曾经多次想随女儿一去了之……

有一次,由于哭的时间长了,心脏一阵绞痛,让我几乎失去了知觉,我突然有了一阵欣喜——我要去见女儿了!过了好久,心脏平静了下来,我睁开眼睛,望着窗外已经暗淡下来的天,心情却突然异常的平静(当时我先生不在北京,家里就我一个人)。我感觉自己好像是死而复生了,我想既然我又活了过来,说明女儿不愿让我去见她,女儿也一定不愿意看见我这样的活着,我不怕死,怕的是死不了活受罪,到那时候我能依靠谁,又有谁可以依靠?与其痛苦地等待死亡,不如好好的活着,为女儿好好活着。当时还没有尚善基金会,没有毛老师为我们指明出路,更没有我们现在的暖心家园,我们只能自己在黑暗中苦苦的挣扎着,摸索着。

从那以后,我开始寻找着活下去的理由,我简单的收拾了一下心情,准备为女儿做点什么。开始的时候我几乎隔一天就去看女儿一次,上班以后每周都去一次,心里有许多的话对女儿讲,我还以文字的形式每周给女儿写一封信,诉说着对女儿的思念之情。

2007年清明节我为女儿在“新京报”上刊登了一篇纪念文章,后来我又在网上找到了一个专为失去的孩子们建立的“星星港”,在这里有无数个去了天堂的孩子,他们就像天上的星星,每天都在天上看着人间的爸爸妈妈。我在这里为女儿建了一个纪念馆,将我的寄托全部放在了那里,每天都在网上与女儿聊天,用语言和文字寄托着自己无限的思念。

在这期间我永远也忘不了同命人小男妈妈和李昭妈妈,是她们在第一时间给我打来电话,让我感受到了一种比亲情还要亲的感受,就像在茫茫的大海上行驶的帆船,突然看见了灯塔一样,我痛哭着、诉说着,宣泄着…..而她们却是倾听着,陪伴着,拥抱着,没有更多的语言,却给了我最大的安慰和活下去的勇气。后来我又逐步认识了同命姐妹毅妈妈、萌妈妈、瑞妈妈、明月以及天津的乐乐爸妈,我们每天都在网上给孩子们送饭送花,与他们聊天,尤其是在孩子的忌日、生日、清明、中秋、中元等日子里,送去妈妈们的思念和祝福,我们把所有的孩子都当成自己的孩子,把所有的妈妈当成自己的姐妹。我们还经常聚在一起,一起哭,一起乐,一起玩,一起唱歌。是他们的陪伴让我从深渊中艰难走出了第一步。

二、从书中寻找希望和寄托

有了失独妈妈们的陪伴,终于让我有了好好活下去的信念,但是被动的被感染仍然不能缓解身心所遭受的巨大的创伤,无数个想不通,无数个为什么,常常搅得我睡不着觉。我想我必须要开启自省模式了,让自己从内心深处真正的走出来。当时我所在的单位的是出版发行图书的,单位里有很多的书,我开始拚命的读书,什么书都读,试图从书中寻找答案,其中关于佛学方面的书籍居多。

有这样一个故事,一位大师吩咐他的弟子抓了一把盐放在杯子里,并命其喝下去,大师问弟子:味道如何?弟子答:很苦。大师又让弟子抓一把盐放在附近的湖泊中,也同样让其喝一杯,并问:味道如何?弟子答:很新鲜。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,我们无法阻止苦难的到来,但是我们有权力选择做一个杯子,还是做湖泊。如果我们只是一味的封闭自己,痛苦会不断的加深加重,而当我们走出去,放开自己的心胸时,你会发现,痛苦在不知不觉中被淡化了。

佛还有这样一句话让我感触颇多:不悲念过去,不念于未来,过去的已经灰飞烟灭,未来的还无法预料,我们所寻找的一切,无论是宁静的、快乐的、觉悟的、自在的,只能在当下发现。是啊,我拚命的去寻找过去,千方百计的想唤回那已远去的背影,的确已无济与事,只能让我心生悲凉,痛苦不堪。人生在世,十有八九都不尽如人意,人生中有太多的为什么没有答案,也有太多的答案没有为什么,冥冥之中一切皆有定数。

其实困扰我们的无非就是:放不下,看不透,忘不掉。我们这些人惨遭丧子之痛人,心里有无数个为什么想去寻求答案,如果我们天天沉浸在寻找为什么的答案当中,永远沉浸在过去的痛苦中,痛苦就会被无限地放大,烦恼就会越来越多,随之而来的是身体越来越差,最后只能在痛苦中等待死亡。一念一天堂,一念一地域,与其让自己不断加深痛苦,不如轻看人生,坦然面对,将生死看开。而当我们将生死都看开了,还有什么拿不起放不下的呢?

云在青天水在瓶,是云就要随风舒卷,活出那份空中的逍遥,于淡然中彰显潇洒;是水就要清澄如镜,随方就圆,活出瓶中的自在,于自然、恬静、清新中彰显一份坚守。既然上天让我们承受这份苦难,我们虽有无奈也只能坦然接受。

还有一本书叫《静心》,书中告诉我们一个道理:当你对有些事情想不通的时候,不妨可以换一种思维方式,如果你还想不通,那就再换一种方式,直到想通为止。我知道这有点像阿Q式的精神胜利法,但是对我来说确实管用。我就是这样在冥思苦想中,让自己从内心的深处逐步摆脱了痛苦。

三、勇敢的走向有人群的地方

我知道我们这些人最怕的就是与人接触,把自己关起来,孤独着、痛苦着、封闭着。记得一本书里有这样一句话:握紧拳头,你的手是空的;伸开手掌,你便拥有了整个世界。我开始试着走出家门,走向社会,走向有人群的地方。

女儿去世两年后的一天,我接到了同学聚会的邀请,我虽然犹豫了,但是却没有拒绝,仍然准时赴约了,我把自己的痛苦深深的埋在心底,把微笑留给了大家。但是我仍然摆脱不了内心巨大的伤痛,最后在准备离开的时候,老师的一句安慰话,让我心里防钱彻底崩溃,我失声痛哭了起来……在与同学接触的这些年里,我把痛苦深埋在心底,努力着把最美好的,最光鲜的,最亮丽的一面展现给大家(虽然很多时候都是装出来的),但我却赢得同学们的信任,尊重和爱戴。记得有一次,同学们组织出去玩儿,正赶上中秋节,有人建议过了中秋再出去,因为家里人要团聚,而大多数人选择了中秋节出游,目的只有一个:为了我,为了让我的中秋节不孤独。这件事让我感动了好久好久,在与同学们接触的这些年中,我逐步释放了情怀,那挂在脸上不自然的笑,渐渐的真实起来,我变得自信了,变得开朗了,变得坦坦荡荡了,我终于又做回了自己。

我女儿非常喜欢跳舞,还在幼儿园的时候就是班里的舞蹈小明星了,上大学以后女儿的舞姿更是得到老师同学们的交口称赞,女儿也喜欢唱歌,她的那首《风中有朵雨做的云》更是委婉、优美、动听,后来这首歌成为我们母女俩人每次唱歌时的必选曲目。每每回想起这些我都心痛不已。

2009年我报名参加了海淀文化馆的唱歌培训班,为了练歌我和朋友及同学经常去KTV唱歌,刚开始的时候很多的歌我都不敢唱:《真的好想你》、《等你等了那么久》、《我把思念捎给你》、《你好吗?》、《亲爱的,你在哪里》,这每一首歌都是好像是为女儿而作,每一首歌都是妈妈心声的真实写照,而那首《风中有朵雨做的云》更让我肝肠寸断,风中有朵雨做的云,雨落云散,女儿就是那朵云,将甘露洒向人间,自己却消失的无影无踪。几年来我就是这样唱着、痛着,痛着、唱着,慢慢的将心里的苦心里的痛一点一点的释放出来。

后来又我参加过几个舞蹈队,这样我除了上班外,我把业余时间充实的满满当当的,跳舞让我对美第一次有了追求,我开始出门化妆了,隔一段时间也去做做美容,也开始注重穿衣打扮了,我要让女儿看看,你喜欢的事情妈妈替你做了,妈妈不再沉溺于痛苦之中,妈妈开始站起来了。通过这些活动我也认识了许多朋友,开拓了眼界,也逐步开阔了胸怀。

近年来我又热衷上了旅游,几年下来,我走遍了祖国的大江南北,也到过国外许多国家的旅游圣地,每到一地我都会拿出女儿的照片,告诉她:我们来了。通过旅游我更看开了一切,世间万物,皆有生死,人只不过是这万物中的一个小小的分子,万物流长,而人只不过是一个匆匆的过客。

2016年的时候,我生病了,辞去了工作。一年半以后(也就是2017年6、7月份)身体稍有好转,经同命姐姐思瑞的推荐,我参加了尚善的合唱队,尚善舞蹈队,正式与尚善结缘。去年10月,我随尚善舞蹈队、合唱队第一次参加了暖心艺术节,我参加了舞蹈、合唱、旗袍秀、空心禅等节目演出,心情异常地愉悦,今年我又第一次参加了尚善暖心年夜饭活动,10多年来,第一次这么开心,这么快乐,我终于在尚善找回了自己。一年来,通过看到的、听到的以及亲身体会到的,我感到尚善的崇高和伟大,我更感到毛老师身上那份大爱,她为同命人开辟了一条通往光明的路。她让我们从生到死,从死到生的脱变过程变得更快了。

四、没有人天生是强者

从2006年到今天已经是第12个年头了,我那曾经被恐惧、被黑暗、被痛苦包裹着的心被一层一层的打开,就像剥茧一样,虽然痛苦,但却轻松了许多。有人说:你真的很坚强,我们佩服你。听了这话我只能淡然一笑,何为弱者?何为强者?弱者背后一定有一个强大的依靠,弱者一定是被宠出来的,是被爱出来的,而强者则是被苦难磨励出来的,是涅槃重生。如果有可能我宁愿选择做一个弱者。然而对于我们失独父母来说,面前只有两条路:要么去死,要么坚强。既然我们选择了活着,那么就一定要坚强地活着,活出自己的风彩,活出自己的尊严。

可以说我们这群人是被灾难成就的一批强者,那永不愈合的伤口、那永远流不完的泪水、那永远笼罩在心头的黑暗和恐惧,都让我们不得不坚强,不得不勇敢。我们是一批含泪也要奔跑的人。否则面临的就只有死亡。

在我们坚强的背后,没有人知道我们承受的痛苦有多深,没有人知道我们过得是怎样的一种生活,更没有人知道在我们微笑的背后隐藏的却是累累创伤……

我们活过来了,我们活得如此的艰难,却又无比的坚强。

我比较喜欢现在社会流行有这么一句话叫:与病为伍。也就是说年纪大了,或多或少的都会出现一些疾病,与其让疾病吓倒,不如与疾病和平相处,永远保持一个良好的心态。其实我更喜欢这样一句话:叫带痛前行。对于失独的群体来说,心里的痛既然永远不会消失,何不来个带痛前行,在行进中疗伤,在疗伤中行进,学会慢慢的放下。这么多年来,我其实一直是在带痛前行着,从第一次参加同学聚会,到和朋友同学一同出游,再到每一次的唱歌跳舞,我的心都是沉甸甸的,酸酸的,痛痛的。但是我仍然坚持着不封闭自己,尽量不让自己太孤独。

有一年清明小长假,和同学们一起去华东五市旅游。这一天,天空下起了小雨,我坐在旅游大巴车上,望着窗外淅淅沥沥的小雨,突然一首诗飘进了我的耳朵:清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂……我突然感觉鼻子一酸,眼泪刷的一下流了出来。与我同坐的同学见了,赶忙问:你怎么了?我勉强微笑一下:没什么。我的那位同学瞬间明白了,坐在那里不再言语。我不再压抑着心中的痛苦,让泪水尽情地流着,流着……两个小时以后,旅游景点到了,我擦干了眼泪,整理好心情,将微笑重新堆在脸上,继续我的旅行。

12年来,我不断的与命运抗争,甚至也曾与死神擦肩而过,但我还是顽强的走了过来,我将女儿包裹的严严实实,放在心底的最深处。

五、  学会感恩,生命将充满阳光

感恩是一种心态,感恩是一种心境,感恩是一种胸怀。人生的路上我们都会或多或少的得到别人的关爱或帮助,而我们一定要心存感激,并将这种爱传递下去。

一花一世界,一心一重天,命运在最大的不公平中有时也会偶尔留下一丝温暖慰藉的余温,让人对这个尘世难舍难分。女儿走后,同学们的关爱,失独妈妈的陪伴,以及尚善毛老师的大爱都是我在这个世界上难舍难分的温暖和慰藉。正应了那句话:上天在为你关上一扇门的同时,又给你开启了另外一扇窗。我记得有一次同学们给我过生日,我说过这样一句话:感恩上天,在我遭遇人生最大不幸的时候,是上天把你们送到了我的身边,感谢上天对我的眷顾,感谢同学们真情的陪伴。

当有了失独妈妈的陪伴让我走出孤独,走出阴霾的时候,我也将我的爱送给每一位需要我帮助的人。黑龙江的一位妈妈刚刚失去孩子不久,不知道从哪知道了我的电话,她在电话的哪一头失声的痛哭着,我默默的陪伴着她,陪着她哭,听她宣泄着……就这样一个多小时过去了,等她平静了下来,我才开始慢慢的安慰她。其实在那种情况下,任何语言都是多余的,只有默默的陪伴,后来我又多次给她打电话,我们还经常在QQ里聊天,至今她终于走了出来,还参加了社区的舞蹈队,经常在网上发一些跳舞的照片。看到她快乐的样子,我也由衷地笑了。

今天上天又将尚善、将毛老师送到了我的身边,它是我们漫漫长夜中的一束光芒,为我们开启了一条通向光明的门,让我们所有的同命人有了依靠,有了希望的寄托。毛老师在失去自己的爱子的时候,也经历了痛彻心扉,精神崩溃最黑暗的日子,但她不是只沉溺在自己的痛苦里,而想到的是所有失独父母们,为了让所有的失独父母尽早走出失独之痛,她创建了尚善公益基金会,至今已多次举办了暖心年夜饭、暖心艺术节、暖心工作坊、暖心植树节,还有每月的生日会、公益日等等。为了让所有失独父母都从痛苦中解脱出来,今年还精心出版了一套暖心包,为同命人提供了一套走出阴霾的精神食粮。她将所有失独人团聚在尚善这个温暖的大家庭里,这是何等的胸怀啊!她让我由衷的钦佩和敬重。

最近我也认真的阅读了这本《重燃生命之光》,爱益匪浅。里边有许多的道理让我对生死有了更进一步的理解,对今后的路怎么走也有了比较明确的认知。比如“在生命追寻中的启迪”这个章节中有这样一句话:跟佛家学放下过去;跟道家学从容转身;跟儒家学奔向未来。我觉得对我们来说真的是非常的适用,只有放下包袱,转过身向前看,我们才可能看到未来,才可以理解过去。

与尚善结缘让我感动,更让我感恩,我最近特别喜欢上了那首歌:《感恩》。感恩每一滴水,它把我滋养;感恩每一枝花,带给我芳香;感恩每一朵白云,编织我梦想;感恩每一缕阳光,托起我希望;感恩父母给予我生命;感恩老师教会我成长;感恩帮我的人,使我感受善良;感恩伤害我的人,让我学会坚强。我感恩所有为我开启心灵的人,感恩帮助我走出阴霾的人,感恩我的同学和朋友们,感恩尚善毛老师为失独人所做出的一切,感恩所有同命人的陪伴。我相信我们所有的失独父母,都能够在这个世界上重新找到自己生活亮点,重新燃起自己的生命之光。

今天我的分享就到这里,谢谢大家!

 

【微课重播-19】紫色梦想:没有人天生是强者

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