柯天骄，新浪微博@水果人JO，果食者，灵性能量画家，心理咨询师，十年重度抑郁症自愈患者。2012年86天徒步搭车走到西藏，一年后，突然拿起画笔，以一系列灵性能量画作相遇有缘人，以图文方式提供疗愈，以多年对生命的感悟助有缘人往内发现自己。

　　网易图文作品集：http://fruit-jo.lofter.com

　　作品集

　　「你就是光」

　　有人说："生命需有裂缝，光才可以照进来。"而这些年的生命课程却让我一再深刻的觉知到另一个真相："生命需经彻底的破碎，内在的光芒才会由内全然绽放。"对，光和爱，希望和途径，都不在身外，往内才是唯一的合一之路。所以尽情体验破碎吧，当你圆满通透时，你会发现：裂缝成就了你的圆满。

　　这幅「你就是光」诠释了我十年重度抑郁症所有的感悟。我的生命正如画中人身上的裂缝那般，在彻底的碎裂中，得到了全然的重生，光，由内绽放。
 

　　「觉醒」

　　修行，就是一个坠与受的过程，这个过程不会让你脱离任何痛苦，而是让你更加敏锐的觉知痛苦的深源。尽情的在黑暗中坠受吧，你怎知黑暗隧道那头不是无尽光明呢?跌落，尽情的跌落，顺着生命之流，随它带你去任何地方，不挣扎，不恐惧，不批判，只是全然的去体验。然后，你会发现，生命的背后一直有一只大手在护佑，一直有一双慈眼在爱注，哪有什么困苦，到头来都是爱，都是福。
 

　　「救己救人，度己度人。」

　　躺着需要被疗愈的那个人是你，站着疗愈你的那个人还是你，只有自己可以疗愈自己，只有自己可以度自己到完整的境地。爱如何升起?平静如何安住不移?心的敏锐度如何提升?怎样才可将灵性融于生活?唯一的答案是：只有完整的自己能给予，只有爱才可触及。
 

　　「你一直在我怀里」

　　亲爱的，爱从不匮乏，宇宙派了好多天使来守护你，那些天使们让你哭，让你笑，这都是宇宙爱你的方式，永远不要害怕，因为你就在ta怀里。
 

　　「摊开双手，心生莲花」

　　师用力握紧手："我手里现在有什么?"JO："什么都没有。"师摊开手："现在我手里有什么?"JO："还是什么都没有。"师微笑着说："既然握紧和放开都是空，何不就此放手?"
 

　　「完美的意义」

　　岁月流淌，你会渐渐发现，所有美好的女子，她们懂得圆满的真谛。不再执于追逐完美的幻象，而是在岁月中修圆了一颗接纳不完美的完整之心。她们懂得，原来接纳所有不完美，接纳每一个曾被忽略的自己，生命才得经由当下渐入圆境。此刻的你拥有让自己幸福的能力，幸福自然也会朝你而来。
 

　　「别吃朋友」

　　受到伤害会流泪，会疼痛，会流血，会尖叫的它们。开心时会笑，会跳的它们。在你最需时从不离弃你，陪你哭，默默陪你度过人生每个艰难时期的它们。它们拥有人类逐渐遗忘的纯粹真诚的爱。除了形态不同，它们与我们有什么区别?世界如何和平?请像对待自己一样善待他们!
 

　　「瑜伽禅」

　　束缚，紧绷，迷茫，困惑，这一切的难题真的是来为难你的吗?走在队伍前方的人啊，在这最高处，在这看似的绝境，你若选择往内静观己心，你若选择跟随灵魂的指引在困境之中更加勇敢的敞开自己，那么，你会在你的内部发现一片全新的天地。身心齐修，呼吸接灵。
 

　　「至深的福报」

　　亲爱的，这一切都是来教我们学会无条件的爱，无论世事怎样变迁，无论那个缘如何来去，我们都要爱，都要祝福。所有的疼痛都要一层层的脱落，苦厄才会化作菩提。当我们从伤口里收获力量时，你会发现伤口里开出了美丽的花，花的名字叫作：爱。
 

　　「无染自性」

　　从没有浑浊的自性，从没有拭不去的尘埃，以如如的觉知，一层一层去脱落，一层一层去洗涤，你会逐渐的明白，本自清静，圆满自足。
 

　　十年抑郁：往外破碎，往内新生。

　　我叫柯天骄，88年出生的双子座，在2012年之前的岁月里，我的标签是“二度割脉自杀未遂的重度抑郁症患者”。从15岁被确诊为重度抑郁症之后，这十年的重度抑郁让我的生命经由彻底的碎裂而收获全然的重生。

　　是什么让我抑郁至此?又是什么让我彻底痊愈，还成了如今的心理咨询师?

　　从小我的家庭就不太安静，所有关于家庭的记忆只有无休止的争吵和独自的成长。孤独和抑郁在原生家庭的成长中慢慢滋生，像细菌一样随岁月吞噬了我对爱所有美好的向往。对家庭，对婚姻，对爱情，种下了自己都不曾发觉的绝望。

　　小学时很天真的以为每次考试得高分，每学期结束背着满书包的奖品回家就能让父母停止争吵，就能让我这个家像同学们的家一样美好。可是，我的努力没有改变任何。

　　于是，上初中后选择以另一种方式去降低父母的争吵频率。在学校和男生打架，不穿校服，不交作业，上课玩游戏睡觉，各种无法无天的行为，只为了让父母能将争吵声减少，将注意力转移一些到我身上，可是，这个努力也没有得到明显成效。

　　于是，从装病不去上课，纹身，抽烟，到轻度抑郁，暴食，厌食，扣吐，常年无法入睡，精神恍惚，片段性失忆，再到中度抑郁引发的器质性障碍，窦性心律不齐，成日的心绞痛，病毒感染住院21天，被抽骨髓，每日几十管抽血，每日7瓶吊瓶，最后到重度抑郁二度割脉自杀未遂。

　　这一切在一个曾对于我很重要的朋友眼里，只是一场闹剧，他说他们玩摇滚的觉得这些抑郁的小孩都是傻B。这些话他在我耳边提过两次，每一次我都有一定程度的愤怒，只因为心里有个声音在喊：“他凭什么就这样断定一群生命碎裂的人的人生课题是毫无意义?”而最让我难过的是，他为什么不懂我?他怎么可以不懂我?我这般的理解接纳你的所有，从不批判你任何，你为何就不能以同样的理解相回报?

　　他不是第一个不理解我的人，我知道也不会是最后一个。从小我便渴望有一个人出现在我生命，温柔的轻抚我的额头，微笑着面对我的所有，牵着我的手，带我离开。可似乎，携带抑郁的病菌，我总是一再的无法自控着让疯狂咆哮走所有的美丽。

　　生命，为何会碎裂如此?我只记得，这一条路上，我与无数人相遇相错，而每每与他们同行的都不是真正的我，都只是他们要求中我需要成为的那个他们的理想伴侣。那么，那个真实的我，在哪里?我把自己放在哪里?我，在那一个又一个面具之后。

　　当面具多到自己都数不清，我的生命如玻璃碎了一地，感觉到每一片碎片都是我，可又都不该是这样，更拼凑不出映射不出一个真实的我。这时，就走到了抑郁症最危险的阶段：自我毁灭。经历过这个阶段的抑郁症患者，要么一去不复返，要么就如我现在这样，痛到死，活了。

　　86天徒步搭车走完西藏后，我决定要写出自己的人生故事。一种强烈的想要分享自愈经历的心愿在心中蔓延，我知道是时候了，因为我走出来了，在黑暗隧道的这头落进了光的怀抱。收集了一些数据才知道，在我国，抑郁症患病人数已超两千六百万，每年全国有两百八十七万人自杀死亡，两百万人自杀未遂。同时由于抑郁症的病症常常被躯体的病痛所掩盖，百分之九十左右的抑郁症患者没有意识到自己可能患有抑郁症并及时就医。

　　可能很多人不敢相信，因抑郁症自杀的人会有那么多，而那些看似正常的，只是有常年的身体疾病却查不出原因的人也可能是抑郁症患者。是的，所有的身体疾病几乎都与心灵旧伤有关，我是个唯心的人，相信万物唯心造，心象决定了我眼前世界所有的样貌，心象让我成为一个郁郁寡欢对人事物常年抱怨连连的人，而也正是心象让我看见了我可以选择在经历这十年的心灵绝症之后，在他人无法理解的岁月苦厄中收获力量，让伤口中开出美丽的莲花。是的，就是一个坚定的决心，就是在每一个绝望的黑夜之中选择和自己一次又一次说那么一句好似被神奇的魔法加持着的咒语：“一切都会好起来的!”

　　有人可能认为这只是自我安慰，但亲爱的，如果你连死都不怕了，为什么还要惧怕活着?为何不用这种自我积极的催眠方式，让细胞记忆选择向阳重生?很多人在看见我左手腕上那道曾深到见骨，而今在时光中逐渐痊愈的伤口时总会问：“你当时哪来的勇气?”我每次都回答：“割脉不需要勇气，活下去才需要莫大的勇气。”每每这样简单的问答之后，彼此总会出现很长一段时间的时空凝固。是听者听到了生命，是述者选择了活着。

　　回想09年，抑郁症最严重时期，2次割脉，未遂。而就在昏迷于手术台上的那一刻，我初次体验了濒死经验。闭着眼睛，却可以看见整个手术室，整个环境被一股极亮的光所笼罩，那光比阳光还要明亮，但却没有一点刺眼，那一刻，所有我爱的人一一浮现在眼前的空中，他们什么都没说，只是微笑着看着我，好似给我力量，要我活下来。虽然昏迷，但意识却异常的清醒，我可以感觉到医生用针将我见骨的伤口缝合的拉扯，可以听见医生嘴里一次又一次的低喃着：“这姑娘怎么下的去手。”可以听见自己一一的对半空中我爱的人们和身旁急救我的医生说：“对不起”。最后，我听见了自己和自己说：“对不起。”

　　是的，我们最需要的就是原谅自己，原谅我们因渴望爱又惧怕爱而对自己，对所有爱的人所造成的种种伤害。亲爱的们，今生我们都是第一次生而为人，要原谅生命的剧本没有彩排，没有一再的达到梦想中的完美境地。要理解父母也都是第一次当父母，而他们从前或许也正是被如此的对待着成长，所以，在对待孩子的时候，难免遵循他们父母的方式，伤害我们也正是透露出了他们曾经的被伤。要体谅所有与我们曾相遇相错过的人，他们也从未在我们的生命中收获任何先机，都是同步的经历，都是同行的成长。而后来，我也逐渐的明白，没有经历过，我要那无法理解我的他怎样身同感受的懂得?他怎么可能如我，如那些经历过抑郁症的人这般懂得?于是，这一个渴求他人肯定的课题也在那短暂关系中收获成长。没能一起继续同行虽有很深的遗憾，但缘去之时不执著也成了这段关系结束的另一个功课。所以，来时真诚迎接，去时微笑祝福。

　　86天的行走，我的身心灵在不断向前的脚步间往内收获了一股力量，那力量告诉我呼吸是连接身心的钥匙，坚持是生命到达彼岸的答案。当心坚定了方向，我发现放下一切紧握的竟成为了真正的拥有。而过往那些悲伤的记忆，困束了我十年之久的我不值得被爱、我不值得拥有爱的执着信念，在到达梦想的这头彻底消失。就好似，这些年来，我用离开自己的方式在自己和世界间画了一条地平线，与人，与万物，与自己失去了最纯然的连接。所以我才那么的不快乐，那么的感觉残缺。而就在这转念之间，就在这身心突破几千多公里的86天间，就在这十年的“爬着也要前进“的龟速疗愈后，我突然感觉到我痊愈了，我彻底好了。

　　走过川藏线和滇藏线的朋友都知道，这两条线上充满了无数的未知，各种险境总能在下一秒临头遇见。而我更选择了在冬季未结束的时候行走，大年初八，在大家都沉醉在新年的慵懒气氛中选择出离，出离拥有。

　　川滇线上平日人烟就鲜少，春节时分，即使路遇小镇，家家户户也大多关门内休。这时的川滇，天和地便成了最美的相伴。这或许就是内心强烈的想要出走的原因，为了指引我在广阔的天地间看见蓝天，感受大地，触摸枯树，目睹春临路旁的油菜花田。抑郁症患者独有的敏锐，对万物总有一股说不出的连接，虽然常年将自己封闭在小小世界，但一朵花开，一片叶落都能触碰到内心最深的那片柔软之地。

　　在路上，我一次次停下脚步回头望一望来时的路，也不知是什么时候留下了这样的习惯。而这一习惯，这一不经意的回头，让我一次又一次发现生命不同的面向。贵州无尽的环山公路，318上一座又一座千多米的雪山垭口，大理苍山的宁静包容，洱海双廊的风花雪月，徒手攀爬了无数的无路斜坡，在山巅一次次感受天地无碍的包容，在冰湖大本营翻越雪山垭口时遭遇的创伤，不得不停下脚步在飞来寺静养半月之久，有车搭车，无车背60斤的包袱徒步行走，是天地让我看见了空间的意义，让我明白了摊开紧握着的双手，放下这些年的执妄，接纳所有的发生，我竟在这懂得的瞬间拥有了一切，世界就这样平静的出现在我摊开的双手之上。接纳一切事物本来的面目，接纳自己，接纳所有的不被接纳，我成就了自己心的自由。如天，会有雨，会有云，会有日出，会有日落，这一切是天空生命的一部分，但也无法阻挡天空真实的本性，它自在，它本就圆满。

　　从未想过会是这副我厌恶了多年的皮囊带着我走过了几千公里的西行路，从未想过鼓起勇气回望来时的路，回望过去的一切已完全不再疼痛，从未想过那曾经的扭曲竟如那千年的树干那般绘就了独一无二的关于生命的丰盛画作，我随着生命之流，为自己带来了彻底的重生。

　　西行，脚步中冥想，万物中疗愈。

　　很多人都问我关于生活中如何自愈的实践方式，我只能提供对我最有效的几个方法，它们从饮食、运动、静修，也就是人们常说的身心灵三方面齐入手，在多年的坚持下为我带来了深层的疗愈。

　　素食。在7年前的某日，与家人朋友一起吃火锅时，我目睹了一只虾姑在我眼前挣扎着死去的过程。虽然不是我将它扔进沸水，虽然它不是因我而死，但是我知道我仍有机会杀死更多与它一样会疼痛，会挣扎，会求生的生命。而这些生命，与我相比，除了形态不一样以外，根本是毫无区别的，这些小生命就是我们的缩影啊。从那一刻起，我立下了终身素食的誓言。而只是这么一个不想再伤害生命的选择，竟然为我带来了一场盛大而彻底的疗愈。素食多年以后才了解到，清净的饮食能净化身体，让抑郁、焦虑和不安全感一点点的从身心记忆里被清理，转而被一种深层的平静所替代。饮食的转变，更让内心那个叫爱的力量慢慢的复苏，让我明白了爱应该由内唤醒，而不是不停的向外索取。于是，到了2011年，饮食又有了更新的跨越，从素食过渡到了果食，就是只以摄取水果坚果为生。因为感悟到从果树上摘取果实，不会结束果树的生命。就是这样一个将伤害降到最低的选择，就是这样一个将尊重还给万物的发心。网络上流行一句话：“你吃什么，你就是什么。”不是说你吃动物就会变成动物，吃植物就会变成植物。而是说，你在吃下动物的时候，你的细胞其实是会记录下动物死亡过程中的种种恐惧焦虑的，然后一天又一天，你的情绪记忆便这样被动物的死亡恐惧感染。所以你才会有无明的恐惧，才会有焦虑和不平静。而选择素食甚至果食的时候，让我们感受一下它们“死亡”时的情绪，它们有如动物那样尖叫恐惧吗?有在你切开它们时流血流泪吗?都没有，都是很平静的。而选择吃这些大自然的天然食物，这些你不吃就会烂掉的水果蔬菜，不就是对生命最好的尊重吗?让它们的生命滋养你，以不流血流泪为代价。

　　瑜伽。从06年单纯的想要体验，到现在的将瑜伽的禅意融进生活里。我慢慢的感受到了这个运动的灵魂魅力。很多人认为瑜伽一定要身体柔软度高，有过某种功底的人才可以去挑战。其实并不是这样的，我就不是一个把每个动作都做到标准的追求者，只是在进行这个舒展身体的运动时，在每一次拉伸中以呼吸去觉知身体的每一个部位，以呼吸去重拾对身体的觉知，一一的去连接身体每个部位的状态。日积月累的，即使此刻没有在做瑜伽，我的觉知心也已经在瑜伽之中学会了随时以呼吸去放松每一个紧张的时刻。这就是瑜伽教会我的道理，以呼吸去连接自己，以呼吸去连接万物。

　　静坐。静坐的习惯是从2010年开始的。因常年被失眠困扰，在一个朋友的建议下开始以静坐来养神。与宗教无关，也没有什么神奇的法门，就只是静静的坐着，花时间与自己在一起。可以听放松的轻音乐，也可以就只是找个独处的时间，坐下来，与所有的念头坐在一起。从最初的五分钟，到现在的一个半小时甚至更久，从煎熬到享受，这一个过程中，让我最深刻的领悟就是，不是静坐的时候吵，而是这一刻的我比任何的时候都安静。日常生活中被各种事物烦扰，心头积压了无数的情绪垃圾，而就在静坐的时候，它们一一的飘散出来，这时候，我才知道，原来心上有这么多的堵塞需要疏通。更深入的静坐觉知之后，我看见了多年来不曾觉知到的心灵旧伤，它们也一一的浮现眼前。有时候我甚至会因为看见童年的自己而哭泣，而很神奇的是在静坐中哭泣好似一场排解式的疗愈，每哭一次就好似勇敢的选择面对，勇敢的选择放下，然后疗愈一层又一层的产生，直至痊愈。刚开始静坐时注意力容易分散，那时候我总以观察呼吸来集中注意力，将注意力不断的往内回收到自己。就这样，一次又一次在观察呼吸间锻炼对身心的觉知持久度。静静的去感受身心灵的每一个面向，直至如今学会在面对过往与当下所有的念头时，做到不抓，不撞，不执，不妄。只是让念头自由来去，让心在观察觉知中清净自在。

　　以上我所提供的方法，最长的一项我坚持了7年，都说7年是人体一个大循环，我也相信过往每一年的不懈坚持，成就了这第七年的生命奇迹。亲爱的，请相信自己，给自己一个迈向重生的机会，让生命学会找到属于自己的疗愈方式，总会找到路，总会好起来的。

　　这十年间，即使再深的绝望，再黑的暗夜，我总能在一次又一次倒下后看见黑暗尽头的那一束微光，是真的，就是这一束微光支撑着我，鼓励着我，即使爬，都要爬着前进。

　　而今，能以灵性能量画家和心理咨询师的身份出现人前，也算是我在到达西藏后在各大寺庙成真的发愿。我愿能以这十年的自愈经历去帮助有缘的人一同走出抑郁的深渊，我愿以我对生命的感悟助有缘人学会往内寻得力量和希望。在回到家乡的一年里考取了心理咨询师资格证，然后在某天晚上脑海里不断的重复着一个坚定的声音，就如那时决定要去西藏一般的坚定：“画画。”可我是一个体育生啊，十多年体育生涯，该从哪里入手开始画画呢?辞职后，一直靠微弱的积蓄生存，偶尔还要家人的补助。而就在这么困难的时候，我选择将仅剩的1500元积蓄全部投进购置油画用品之中，当时母亲都觉得我疯了，可我知道，内心如要去西藏一般的声音，它透露出的坚定是我不能忽略的。于是，一个练射击的人突然就会画画了。每一幅作品，都好似在述说我来时的路，无论自发完成还是为人所定制。每一幅都因同样经历过而身同感受的绘出，每一幅作品也都会附上脑海中浮现的文字。就这样，我拥抱着未知，坚定的走上了绘就灵性能量画的道路。以这种独特的方式引导有缘人重拾力量，走出人生困境。每一个来找我定制能量画的朋友，每一场心与心的交流，我总能在对方的身上看见曾经的自己，感受所有的困顿和希望。

　　2013年，再次回到拉萨，再次静立各座庙宇门前，我才明白了宇宙为我生命所安排的这一切苦厄背后的深层用意。这十年抑郁，这关于生命破裂重生的经历，不就是为了让我在整合之后，以最大的同感共历之心去帮助如今一一相遇的有缘之人。有朋友说，如今的我就似一场心灵风暴中的灯塔，为迷路的船只照亮方向。她就是汪洋中无数只因缘而遇的小船，是我的存在让她往内望见了自己，让她想要疗愈生命的旧伤，让她想要成为更好的自己，因为我的经历和现在散发出的生命态度让她感受到了自己值得被爱，值得拥有爱。

　　其实，我没有做过什么惊天动地的事情去感动她，就只是选择了在生命的路上往内收获力量，选择在整合之后以如如不动的坚定做自己，肯定自己，不再批判自己，接纳所有的自己。然后我发现，有一束光从灵魂的最深处散发出来。当我成为最真实的自己时，最坚定的存在，最纯然的状态就是对他人对好的感染。因为每个人身上都有光，只是暂时找不到绽放光芒的力量，而我的经历正好以某种同频的方式引发了周遭有缘人的共振，于是，这一场又一场相遇成为了往内走向自己的因缘。

　　当彻底疗愈了自己之后，与原生家庭多年积累的死结竟然也在慢慢的溶解。我在这趟向心探索的旅途中，学会了不再勉强自己和他人，学会了尊重所有人事物本然的样子。而就在这种态度全然形成时，我慢慢的发现与家人的关系也在慢慢的缓和，甚至得到了深层的疗愈和转化。这一神奇的转变，答案就是坚持。坚持成为更美好的自己，坚持心的指引，坚持灵魂所指引的方向。不放弃疗愈整合自己，不放弃心中那微弱的光芒。当我彻底成为自己之后，当我将素食默默坚持了多年之后，我的母亲竟然也开始自觉的选择素食，这是多么不可思议的转变啊。因为我的母亲曾是个无肉不欢的纯肉食者，而今在看见女儿一点一滴的以各种积极的方式疗愈了心灵绝症更进而走上了一条不可思议的生命之路时，这场自我疗愈的经历就成了最好的说服。没有言语，没有强迫，我以自身的成长向母亲和世界证明了往内疗愈的生命奇迹，证明了我选择的路确确实实为我的生命带来了丰盛的美好。所以，亲爱的，相信自己，当我们越来越完整时，学习着成为如海一般包容万象的存在时，自然会有百川来相聚，自然会如光如阳一般的温暖世界的每一个角落，因为你本就圆满。

　　当然，疗愈并非神奇到在一瞬间产生，这十年的龟速自我疗愈才是现在力量稳固的根基。因为，慢，才稳固。亲爱的们，没有马上的抽离，没有瞬间的疗愈，没有人会来拯救你，没有人会毫无疏漏的去感受你的曾经，去接纳理解你的所有，没有人会带着你逃离地球。全宇宙都不会有这样一个超人出现，但是，你可以成为拯救自己心灵绝症的英雄。对!做自己的英雄!像我一样，在抑郁的河流里，去全然的感受曾经的伤如何形成，去一层一层的发现被忽略的自己，去一一的接纳他们，与他们，在一起。

　　当你将抑郁看成来成就你成为更美好的自己时，你一定会在将来的某个清晨突然明白：“啊，那些年里，那一束微弱的支撑着我爬都要爬着前进的微光，就是现在的，此刻的我自己啊!”

　　想象一下，这是生命多大的惊喜，你就是你自己的希望之光，你的破碎成就了你丰盛的圆满。 此时，我只想对抑郁症说，感恩有你，十年不曾缺席，成就了我生命此刻的丰盛美丽。