之所以想写羞耻感这个命题，是因为从多年的疗愈经历以及心理咨询从业经历中，我发现羞耻感在很多心理问题中都存在，甚至是引发和维持这些心理问题的核心情感。比如抑郁、焦虑、社交恐惧、强迫、暴食症等。

 

所以，认清“羞耻”这种情感，有助于对自身的觉察。只有对其有觉察，才可能避免立刻被其控制，并有新的选择。

 

增加掌控感有助于减轻恐惧感。如果我不知道我到底被什么情绪所控，就会感到恐惧；当我对它的认识多一分，恐惧感就会减少一分。

 

（一）

 

从一个故事讲起吧。

 

一对夫妻，30岁时，迎来了人生中的第一个孩子，应该说是喜悦的，想要好好对孩子的。

 

可是这对夫妻结婚前相互了解不够深，婚后发现对彼此有很多不满意的地方，总是吵架不断。妈妈处于弱势，再加上工作比较辛苦，所以常常不开心。襁褓中的孩子总是面对一个情绪不稳定的妈妈，会发生什么呢？

 

当孩子饿的时候，也许妈妈正在生气，没有办法敏锐捕捉到孩子饿了；孩子哇哇大哭时，妈妈以为孩子尿了，摆弄半天发现不是。这时孩子已经饿了半天，哭了半天，内心会发生什么呢？Ta会有一种感觉：这个世界没那么安全。（注意：这个时候孩子还没有思维，只是一种感觉和体验）

 

另一个时刻，当孩子开心地双手挥舞时，也许妈妈正在想心事，面无表情。这个时候孩子又会怎样呢？

 

有一个著名的心理学实验叫做面无表情实验：一个妈妈抱着一个婴儿，一开始妈妈会对孩子的表情作反馈，孩子笑的时候她也笑，手舞足蹈的时候她也一起附和，这个时候的孩子是表情生动的，活生生有热情的。

 

之后妈妈开始面无表情，无论孩子怎样笑啊动啊，甚至尖叫，举起双手在妈妈眼前晃，妈妈都没有反应。过了一会，孩子变得手足无措，大哭起来，情绪彻底崩溃了。

 

这个孩子内心发生了什么？这里需要引入一个心理学概念——“镜映”。

 

人类通过照镜子知道自己身体的存在，那么是怎样知道自己心理的存在，一点点建立自我呢？一个婴儿并不知道自己的内在究竟发生了什么，只是跟随本能表现，这个时候需要外界有一个人像镜子一样映照出内在正在发生的事。婴儿笑她也笑，婴儿朦胧的感觉到，哦，我高兴了；婴儿饿了，哇哇叫，妈妈就把乳头送上来，孩子就会感受到刚才是饿了——就是这样一次次的镜映，婴儿一点点丰富关于自我的知识，也就是自我意识。在每一次回应中，孩子感受到自己的存在，；反之，孩子会因感受不到自己的存在而渐渐丧失生命力。

 

这位妈妈不太能很好地镜映和回应小婴儿，不仅如此，当孩子哭啊闹啊不安静的时候，还会惹妈妈心烦，她会流露出烦躁的、厌恶的，甚至嫌弃的表情。小婴儿隐隐感觉到自己是不被喜欢的，不被接受的。这种体验多了，等再长大一点，当Ta想哭想闹的时候就会同时升起一种羞耻的感觉，觉得自己不应该哭的，这样是不好的。

 

因此我们说，婴幼儿时期的父母或者其他抚养者，都是回应Ta的那面镜子。如果孩子自发表现出的创造力和感受是被支持的，那么Ta就会感觉到自己是有价值的，是被爱的，生命力活力不会被压抑，而这些感受也形成了一种强有力的自我感。

 

这种自我感，让婴儿感受到最初的信任，能够建立起内在的根基，是其安身立命的一个安定之锚。如果父母因为自身的原因（不能接受自己的负面情绪，或者自身状态不佳），当孩子表现出负面情绪时，用禁止、转移，甚至恐吓的方式对待孩子，孩子的自发的情绪流露就会受到压制，并会觉得是自己做错了什么。

   

由于这个孩子开心的时候无法得到母亲充分的“镜映”，不开心的时候无法得到充分的接纳，这个孩子会觉得，Ta展现的一切都是不好的。Ta对于自己是谁不那么确定，对展示自己有所迟疑，怕被反对否定不喜欢。Ta可能表现得很听话，不那么有活力。在Ta的内心深处，没有形成一个稳定的的自我。

 

这个孩子慢慢长大了，和人相处时感到拘谨，容易觉得是自己做错了，是自己不好，因此常常陷入内疚自责之中。做事没有信心，容易焦虑，在青春期这个多事之秋，之前积累的问题一并爆发，就可能陷入抑郁、焦虑。焦虑时有各种生理心理症状，胸闷，气短，头痛，恐慌，苦不堪言。

 

成长过程中，Ta的父亲挑剔苛刻，从不夸奖孩子，做错事就会数落责骂；母亲脾气不好，嗓门又大，做错事就会呵斥，没有达到要求就会用一种非常嫌弃的眼神看她，这让Ta在内心深处觉得自己很糟糕。

 

父母关系不和，从小吵架，Ta耳闻目睹这一切，无法学会尊重自己和他人。父母都是很悲观的人，Ta耳濡目染，也会形成消极负面的思维方式。久而久之，长大后，抑郁焦虑强迫就可能滋生爆发，每天被各种念头所控，内心非常没有安全感，非常痛苦。

 

可以说，这个孩子一步步发展至此是必然的。Ta早年的自我发育不良是一个不牢固的地基，成长中持续不断的创伤和青春期的急风骤雨让ta完全陷入了自我否定、自我批判。 

 

这只是一个故事。读者是否发现其中“羞耻”的影子？以及它是如何对心理问题的维持起作用的呢？

 

（二）

 

先科普一下关于情绪的知识。

 

人类的情绪可以分为基本情绪和复杂情绪。基本情绪是在一岁以内就可以发展分化出来的，比如得到自己需要的东西时会感到满足，这是一种情绪体验，不舒服时会痛苦；两个月之后，慢慢发展出愤怒、高兴、悲伤、惊讶等情绪，有点像我们中国人说的七情：喜怒忧思悲恐惊。

 

复杂情绪又叫自我意识的情绪，是指这些情绪的产生和发展，是和自我评判、自我价值相关的情绪。羞耻属于这类，此外还有羞愧、尴尬、害羞、惭愧等，也是相近的情绪。

 

在我看来，羞耻感是一种觉得自己是不对的、不好的、有问题的，或者是无能的体验。

 

我曾经接待过一个患有暴食症的来访者，她情绪低落时，就不可控制地想吃东西。比如说，她几天没有做事，就会觉得自己很糟糕失败，进而陷入抑郁焦虑之中；一焦虑就想吃东西，吃完东西就更自责后悔内疚，然后又想通过吃东西来缓解自责后悔内疚。如此陷入了恶性循环。她是名校的高材生，然而在内心深处却觉得自己糟糕差劲失败，恨不得能够重新活一遍。

 

她出生在一个复杂的家庭里，从小就卷入家庭竞争中。她学习成绩好不是她的努力，仅仅是她的运气；考的不好，出了什么岔子，姐姐哥哥就在一旁幸灾乐祸。她不知不觉认同了哥哥姐姐对她的评价，内心深处觉得自己很差劲，因此想通过学习上的成就来弥补。可是到了大学，人才济济，她不再有优势；到了大三考虑未来方向时，她觉得自己无法胜任，情绪崩溃陷入抑郁。

 

引起和维持她的抑郁和暴食的原因，我认为最重要的就是羞耻感。在学业上她觉得自己没有能力胜任，这种无能感让她一想到未来就很焦虑。在她的内心深处，她也觉得自己就像姐姐哥哥说得一样，一无是处。

 

“羞耻时生命能量极速下降，会感到压抑，无法表达自己，甚至感受不到自己的感受和想法。”我的体会是，感到羞耻时，整个人会僵住，感觉心理麻木了，但是又有一种焦虑感和压抑感，整个大脑好像是一片空白。或者我会有一些想法，但是因为如此不能自我肯定，以至于不确定自己到底是不是这样想的。连自己是不是这样想的都不能确定，更别说判断其对错了。

 

这个时候很容易顺从他人，但是事后又后悔自责。这种僵硬无感和自己失联的感觉，在过去的十多年里我太多次体会到。

 

这位来访者也说，当姐姐讥讽她的时候，她往往反应变慢，直到反应过来后才后悔不已。这样的说法在很多来访者那里我都听到过，只不过程度不一。

 

《拥抱你的内在小孩》一书中有一句表达是：在羞耻中，我们丧失了以放松和准确的方式来感受自己的能力，以至于回归于中心的内在感受被空虚感所取代。我们与生命的鲜活能量失去了接触，无法再相信自己，并丧失了感受和表达自我的能力。一个人若长久的被困于羞耻感中，ta会发展出一些上瘾行为来抵御内心的痛苦和空虚，比如吃东西、喝酒、性滥交。

 

另外一种是弥补行为，就是尽一切努力证明自己出色的、能干的、甚至是完美的。因为完美就不会被挑出错，就不会被批评被轻视，通过弥补行为证明自己不那么糟糕，无能，以便被人接纳。

 

（三）

 

再来说说我自己。

 

回想自己读书时代，当我考到第一名时，我会感觉很好；当我没有考到，我会觉得自己很差劲。为了不让自己感觉到这种糟糕的感觉，我会给自己很大压力，一定要考到第一名。

 

到了成年，没有成绩作为考量标准，就会把这种要求复制于与人交往或亲密关系中。别人对我好一点，就感觉自己还不错，有安全感和价值感；当别人忽略了自己，就会对自己感觉很糟糕。为了不让自己感觉糟糕，还可能会做一些讨好对方的行为。

 

为了不让自己感到羞耻，人们更容易用愤怒来代替，因为愤怒会让自己显得有力量。举个常见的例子，家长开家长会时受了批评，觉得很丢人，回家后对孩子批评责骂，甚至打一顿，其实就是将羞耻转化为了愤怒。

 

可悲的是，这也无形中将羞耻感传递给了孩子，让孩子觉得自己不够好，给大人丢了人。

 

羞耻感真是无处不在。

 

 

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