一个人如果长期脱离社会，是一件非常恐怖的事情。但对于长期深陷抑郁的人来说，这种恐怖却是不得不面对的现实。 

到了大三下半年，当我终于意识到需要考虑大学毕业后的出路时，一种强烈的无奈和挫败感又悄悄地产生。我当时已经丧失了基本的学习能力，对于考研这件事情，我内心非常恐惧。 

可是不考研我又能做什么呢？我曾认为所有当下的工作都不值得去做，找工作更是一件恐怖的事情。那该怎么办？ 

也许很多人不能理解，我这样一个生物专业的本科生，要跨考数学专业研究生究竟是什么鬼？其实我的真实想法是：无论考什么专业，结果都会是一样的。我不希望自己一个曾打算为生物献身的人，在生物研究生考试中一败涂地；何况我已经对过去的理想产生了强烈的厌恶感，稍带对生物专业产生了厌恶感，因此选择报考一个看上去最难的考试——数学，这样就能为即将的失败找到一个借口。此外，我还幻想通过这种奇葩的方式试一下，能不能帮自己走出抑郁？

很傻很天真吧？我到现在都不知道当年的考试得了多少分！ 

不过，我竟然能在毕业前找到一份平平常常的工作，让我继续苟活下去，这是意料之外的事情。 

骑行中国 

毕业后，临时找的这份工作也不能拯救我。我天天沉浸在酱缸中迷迷糊糊，工作干得一塌糊涂，整天身心疲惫。常常觉得心脏隐隐作痛，很害怕突然有一天就会猝死在办公案前。

我真的不甘心生命会毫无征兆地戛然而止，所以想去做一点不一样的事情，这样即使有一天猝死也不至于太过遗憾。

中国那么大，何不骑车去看看？有了这种想法，我才又重新找回了一点动力。我想尝试一下用这种极端的方式，做一些改变自己命运的事情，帮自己走出抑郁。 

我准备了很长时间，最终还是决然辞职，然后勇敢地上了路。

我花了四个月的时间走遍了海岸线，去了西藏，又去了青海，然后一路向东骑回山东老家。

那四个多月的骑行生涯，可能是我第一次感觉彻底为自己活了一回。我不觉得那是一件很痛苦和艰难的事情，因为我的内心是喜悦的。我感受到了一种阔别了很多年的纯粹的生命的喜悦。（参见【 渡过·周末版 】 骑行天下，一份走出抑郁的人生礼物） 

尽管骑行结束之后，我并没有很大的改变，但是我的生命得到了一次极大的尊重和释放。半年多之后，我的状态开始慢慢好转。能渐渐感受到头痛的情况在缓解，意识也逐渐清醒起来，时常会间歇性地出现活着的喜悦。 

2014年春节过后，突然有一天我觉得自己可能好了。我告诉自己我的抑郁症好了。因为我发现自己的头脑明显地清醒了起来，这种感觉在过去十年的抑郁生涯里从来没有过，那是一种已经阔别了十年多的清醒的感觉。

苦苦挣扎了十年，我终于哭着对自己说：好了，现在康复了！ 

最后一次对自己的承诺 

走出抑郁，我觉得是人生中一件最伟大的事情，所以我突然想为自己这个伟大成功做一件同样伟大的事情来赞美它！ 

我想到了跑步横穿中国，而且我曾相信是可以做到的。 

在一年的准备期内，我坚持每天跑步，先后参加了三次全程马拉松比赛。觉得那是我有生以来最有动力的一年，因为我怀揣一个伟大的梦想。 

不过当我真正要践行的时候，发现目标定的太大，有点强人所难。我不想从一个极端走向另一个极端，所以就把跑步改成了骑行。 

第二次骑行中国，从东北去新疆，虽然算不上伟大，但也是一件很有意义的事情。 

我坚持着自己的信念，最终成功完成，这样我可以很自豪地为自己的抑郁生涯画上一个完满的结局。 

十多年来我与抑郁纠缠不清，做了无数个错误的选择，伤害了很多曾经关心过我的人，也伤害了自己。但是我最终还是走了出来。 

我无法选择会有怎样的遭遇，但是却可以在遇到这些遭遇时选择如何去面对。 

尽管我现在在学业、感情和工作上还是一片空白，但是内心却很富足。我相信既然可以帮自己走出抑郁，那么一定可以让接下来的人生更加精彩和美丽。 

不因为其他，只因为我觉得我这一路走到今天，对于拥有一个美好的未来的要求，我觉得一点都不过分！ 

重建价值体系，重建自我内心 

时间足够长，我们总能找到一个适合自己的方法走出抑郁。前提当然是活着。 

如果只是生理上的问题，靠药物治疗也许就能取得很好的效果；如果根源在内心，则需要找到内在的根源，然后采取各种可能有用的方法来干预。如果有人指导最好，如果没有那就不断试错，不断试错，直到解决内在的问题。 

我对抑郁对人生的影响过程是这样理解的： 

当刚刚陷入抑郁无可奈何时，我们都会害怕被抑郁摧毁，多数因抑郁自杀的人也是因为没有挺过最开始的适应期。如果能咬牙挺过这一阶段，你会发现你慢慢就能承受住这些痛苦，只要不断尝试，就有机会找到自己的出路。 

从最开始只是想活着，到后来想不断尝试能不能让自己抑郁症状减轻一些，再到能不能创造一些快乐出来，再到能不能做一些对自己和别人有价值的事情……一旦你开始触底反弹，生命状态回归到上行轨道，那么你会发现生命会更加精彩，而之前所有的经历都有价值。 

在不断的努力中，我们在痛苦的承受能力和自身状态方面都会不断提高；自己的内心底线也会水涨船高，会对生活有越来高的需求。 

不可否认的是，每个受此影响的人生轨迹都将不可避免地发生变化——也不完全是消极的变化。 

这里我还是打算感谢一下抑郁症，尽管在它击碎我年少时期几乎所有梦想，并让我曾经引以为傲的价值体系轰然崩塌时，我只能抱头痛哭。 

江山易改本性难移，我对自己价值体系的改造是最难的一个过程，几乎持续了始终。之所以必须要改造，是因为我意识到原有的价值体系让我无法适应社会。并不是说原有的就是错的，一无是处，而是它确实不适合周围的环境。除非我永远把自己孤立起来，否则就必须要改造。 

感谢它，不是因为它击溃了我旧有的价值体系，而是因为它让我重新认识了自己，逼迫我蹒跚地爬起来走到现在——感谢这一路上越来越好的自己！（完）