女儿睡了，终于有自己的时间，写下这一切——3年，1000多天，从抑郁情绪到抑郁爆发，再到如今的自我治愈。

 

为什么得病的是我？

 

我生于1987年，2013年和现在的老公结婚，2016年生下自己的女儿露娜。

 

也许在别人看来，我是最不会得病的那个。父母健在，工作稳定，夫妻甜蜜，还有一个眼睛很大很大的可爱的女儿。可是我却病了。很多人以为，这是矫情、敏感、多疑、没事找事。正是这样的误解，怕被贴上标签，我和很多人一样，独自煎熬了很久，甚至不知道自己病了。

 

我身上的抑郁因子，说来话长，80%来源于遗传。我的抑郁情绪可以追溯初中，那时我经常莫名其妙有轻生的念头，感觉自己和自己在一个玻璃罩里对话。能让我开心的事情不多，看上去目标感强劲的我，很多时候都是独自默默煎熬。

 

所以，我并不单单的产后抑郁。其实我很清楚自己身上的抑郁因子。一直想着要自己抗争和战胜这一切之后，再来做个健健康康和开开心心的妈妈。

 

可惜，事与愿违，露娜就这样来了。她来了，我还是要接受她，甚至面对她。很好笑吧？很多女人得知怀孕的第一个反应是生命在延续，幸福、开心、兴奋；我却是让自己理智冷静地看待这些。

 

孕期真的是心力交瘁，到了生露娜那一刻，延期8天，三天三夜的折腾，让我觉得这样都经历过了，以后还怕什么？可是，又是事与愿违，抑郁情绪变成了抑郁症，爆发了。

 

抑郁爆发

 

生完第二天，因为喂奶，我和母亲爆发了激烈的冲突。我大哭一场，很多憋屈只能深深地压在内心深处。有点无奈的是，我好像是一个不被允许诉苦的人甚至我也觉得自己很不应该：给我的条件这么好，谁也没做错，都很无奈，看起来很轻松的我配抑郁吗？

 

但我的抑郁真的开始凸显了。我的房间在六楼，有时候抱着露娜坐在窗边喂奶，就想，抱着她跳下去是不是可以一了百了？我被自己的念头吓住了，开始克制和控制自己。

 

露娜两个月的那个夜晚，我想掐死她。半夜起来喂奶换尿布，突然就把手伸过去了。那个时候看着露娜的大眼睛，我控制住了自己，但被自己彻底吓坏了。

 

从此，我有意识地远离露娜。家里人经常说：你一个新妈妈，怎么抱不了孩子十分钟？其实你们不知道，我在控制自己；我很想抱她，又怕伤害她。甚至如果她知道自己的妈妈会有这样的想法，她该多难过？

 

怎么办？我开始控制和克制自己，拼命找事情情做。剖腹产两个月我就开始健身，不知道的人以为我是追求辣妈，其实我只想试试看通过运动是不是可以改变这一切？

 

即使如此，我还是夜夜难眠，对什么都没有欲望，了无生趣。

 

工作场所的煎熬

 

不知不觉到了上班时间。也许回归人群就好？可事实证明，那是彻底的糟糕。

 

上班后，我的奶就突然全没有了。露娜不得不提前断奶。原本我已经很少陪伴她，连奶都没有办法好好喂，我陷入了深深的自责和内疚。

 

更关键的是，我的工作失控了，差点把自己拖进了深不见底的深渊。

 

夜夜的失眠，情绪的各种失控，头晕头痛，注意力无法集中，思维迟缓，做任何事情都犹豫不决，我发现自己变傻了。

 

我记不住任何事情，莫名其妙发错邮件。面对老板的质疑和询问，我没法诉说自己的状态。后来老板每说一句话，我怕自己忘记，只好一字一句地写下来，避免再出差错。

 

重要的会议上，我魂不守舍对着手机发呆。没有人知道，我那个时候和人相处都有困难。每次都是默默地去厕所哭完，再回到工位上若无其事。

 

也许有人会问：你为什么不坦白自己的状况呢？我内心恐惧别人尤其在工作场合发现我的抑郁症状。职场多年，公司、老板、团队，从来都不是慈善机构。你能干出活来，你就有价值；你不出活，还有这种病，根本就是毫无利用价值的棋子，被弃的那一颗。所以我只能沉默。

 

到了后来，我彻底失控。各种莫名其妙的事情，包括中伤、诽谤、诟病，我只有沉默，在沉默中独自痛苦和煎熬。

 

轻生念头最强的时候，我每天看着厨房里的刀架，都要抑制住自己自杀冲动，全靠自己的意志力支撑过去。

 

寻求社会支持

 

最先发现我的不对头的是认识14年、结婚4年的老公。有一次，我在浴室里洗澡发呆了两小时，甚至拆个快递都要半天，心不在焉，他突然问我：你怎么现在了无生趣的样子？

 

我这从告诉了老公我的状态。他开始放下工作多陪伴我。他不再觉得我是因为生完孩子懒才这样的；他带我去上班，甚至知道我有杀婴倾向依然信任我，让我带着露娜。

 

我也开始自救。睡不着的时候就写课程设计，即使那时写的东西现在看都看不懂。但只有这个时候我才发现自己是存在的。再差的工作、环境、场景，也是我人生的一部分。在抑郁症袭击下，它们变成了一片片碎片。但如果你想自救，再糟糕也要一片片捡起来。

 

到了今年8月，我彻底支撑不住了。我做了一件看起来很勇敢的事情：在朋友圈求助。

 

我一直有病耻感，可是当我在朋友圈公开后，发现并没有出现原先担心的歧视和冷眼，相反我受到了最温柔的相待和帮助。原来，身边很多人都有过这样的症状，都有过默默的治疗过程。

 

我接受了闺蜜介绍的心理咨询师和心理医生；很多人来陪我吃饭，给我当树洞；慢慢地，我开始有了活力，感觉到了重生。

 

我记得，第一次见医生的时候，大概流了这辈子最多的眼泪。终于不会因为自己不能成为别人眼中称职的样子而苛责自卑了。

 

反反复复的一年，药物治疗和心理治疗并行，状况起起落落。现在换了新环境，一切重新开始。其实每个人都值得被世界温柔对待，每个人都不活在别人的期待里。幸福不会来源于别人，只掌握在你自己手里。

 

感悟

 

最后总结一下自己的体会吧。

 

一旦发现抑郁情绪持续时间两周甚至一个月以上，要勇于求助。立刻寻求专业意见，医生或者心理咨询师都行。什么旅行、诗和远方？都没有专业医生和意见来得有效。承认现实也许很痛苦，但是这是治愈你的第一步。

 

放松心情，和自己的抑郁相处。也许有人会说抑郁症很难一次性根治，这是负面的思维。接纳疾病，承认它，与它和平共处。

 

坚持，坚持再坚持。即使身边没人帮你，你也一定一定要坚强。因为全世界只有你自己才能救你自己。

 

不要让自己闲着，工作本身也是一种治愈的方式。有事情做，就不会让自己独自煎熬。努力思考一些事情，这样不容易让自己陷进去。至于别的，可以根据自己的兴趣爱好和习惯来。

 

在治疗的过程中，我逐渐结识了更多的患者。我想到那些症状更加严重的人，他们在比我更加严苛的条件下，默默承受着这一切。我只希望我的故事可以给他们一点点启示，一点点信心。

 

写下来，是我痊愈的开始。精神类疾病并非都是坏事，也会有积极的意义。它让你停下快速移动的脚步，盘点人生，重新审视自己，发现自己，从而更自信地面对世界！ 

 

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