（一） 

停药一段时间了，还是不能完好地调整情绪。

尤其是，最近认识了一位优秀的异性，却无法像正常人一样保持稳定的理性的情绪与之相处。一旦陷入对异性好奇又渴望亲密关系里，伴随着自责和内疚，负罪心理又导致我很快冷却那些刚刚联接起来的感情。 

对于小时候遭遇过性侵的女性来说，是不是就无法与自己心仪的人保持良好的互动关系？这种痛苦的感觉是无法形容的。于是会一直回忆曾经有伴侣陪伴的时光，会后悔没有处理好与他们的关系。（参见作者在本公号发表的文章《走出性侵阴影下的抑郁沼泽》） 

走在大街上，看着一对对情侣夫妻相依相伴；而自己度过了半生，依然孤独一人，于是更感到特别的无奈和心酸。 

（二） 

走到目的地医院，取了一些药。不知道为什么明明医生只开了一盒，却给了四盒。我处于迷糊状态也不管那么多，事后有些内疚，自己是不是占了便宜了？可能陷入情志混沌中的人，是没有那么强烈的道德责任感的。 

回家后看到一篇文章，《精神分析的思想：嫉羡》。这篇文章触动了我。嫉羡这个词，在我的生命里实在是有着很切身的体验。 

拷问自己，关于嫉羡的心理感受有三点：一是羡慕别人可以赚到很多的钱；二是羡慕别人能找到真爱；三是羡慕别人拥有长久幸福的感情关系。这些都是我现在不能做到的。 

看到另一个人拥有自己想要的东西而痛苦，在他人的悲剧中才觉得自在，嫉羡真是最恶劣的罪。其他罪恶也许只与某种美德对立，而它是与所有美德对立。

想起小时候，我羡慕妹妹开朗的性格，妒忌邻居有很多朋友，而我性格总是太懦弱。老师说我连说话的勇气都没有，声音像蚊子一样，仿佛做错了什么事情。包括与异性的交往也是如此，而后来陷入抑郁更导致了我对于周围环境与人的敌意。 

我曾经认为，如果有个优秀的伴侣陪伴，我的人生应该可以过得好些。如今我却认为自己似乎足够难过，就不要再拉谁一起下水了。

还能更糟糕吗？我的人生！看什么都显得那么灰暗，嫉羡别人，也将自己推进深渊。许多的内疚与自卑负累，在人群中孤独是我的特色，思考要穿越几层人心，才洞悉这生命之旅！ 

（三） 

在情感的世界里，人很容易迷茫，也很容易丧失自我，陷得太深。两性的爱情在抑郁症患者的情感世界里，到底是愉悦的还是悲伤？眼看着本来应该是天性释放的爱的表达，却让我无比愧疚与彷徨。

我依然不敢让人靠近我，我依然有病耻感，依然觉得自己离正常的人群很远。但是嫉羡自卑的心理已经被某些诸如感恩理性的情感认知代替。而情感的世界里我依然有痴念，有因为追求脱离底层社会阶级的意念，证明我渐渐摆脱了消极的生活态度。 

心理学说的好，爱情友情都一样，等你足够强大，相应圈子会主动吸纳你。无须自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要做的是自我丰盈与精彩。

人格的形成并不是一天的事情。摆脱这样的自卑心理，需要自己做得更多，让更多朋友肯定。于是我觉得要努力写作，把与人沟通的情感的缺失表达出来，也许就能摆脱。 

学习心理学，明智读书，坚持写作，是抵抗抑郁症的良药。抑郁是一场持久的生命奋斗旅程，我们努力不是因为有希望，而是努力了才能看到希望。像向日葵一样不是因为太阳才绽放，在阴天里也能开放得阳光、美好、灿烂！ 

本文转载自张进老师的精神健康公号——渡过，这是由《渡过——抑郁症治疗笔记》作者张进发起的精神健康公号，旨在科普知识，记录案例，联合患者、家属，以及医生。心理咨询师等专业人士，共同打造的精神疾病患者互助康复社区。扫描二维码可关注此公号。

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