【题记】我是一名有过10年病程的双相康复者。最早在2000年，急性重度抑郁初次发作，经治疗缓解；因未持续服药，两年后复发，确诊为双相；后来又因工作超负荷等原因两次复发。2010年后重新药物治疗，半年后情况稳定至今。患病以来，一直没有停止过工作。

有患友问我最后一次复发的情况，我节选了当时随手记下的笔记，比较碎片，甚至语言也是跳跃的。我想告诉大家，当时的我也曾如此绝望、焦虑、挣扎、虚弱；而现在的我，已经是一个阳光、稳定、积极的人，并希望能一直保持下去。

2010年5月底6月初

格子里，封闭着自己，也封闭着内心。

我知道这是什么状况，告诉自己，顺应它，臣服它。太激烈的对抗会导致曾经有过的可怕结果，但我又不能臣服它，因为我不能沦陷。

医生说，这次必须要一直吃药，不能再停。我试着重新拿起药盒，不愿意重新适应这些药片；不能让未来靠这些五颜六色的药片来左右，虽然身体缺乏的那个快乐链接，需要这些化学合成剂的配合。

我学会了抵挡最黑暗时刻死亡的微笑的诱惑，那能让身处黑暗中的人不自觉向往；但我深深知道，那是被撒旦遮挡了的视线。

没有阳光，挣扎不动了就任由黑暗的感觉流淌。坦然接受这个过程，比吃药更能让自己学会坚强。每天默默地来，到了时间又默默离开。

每天到庄园里，走过池塘，走过梅花鹿。只希望能用心底求生的渴望，一点一点拨开重重黑暗，重新迎来枝繁叶茂，阳光灿烂，涅磐重生。

2012年9月24日

48小时，眩晕、呕吐。自从2010年底开始，就没有吃药啊，怎么会有那么多药物副作用？

不敢相信自己可以这样扛过去。不能让那个不好的声音得逞，不能去做伤害亲人的任何事情。

挣扎，在黑暗中像条鱼一样的游动；在布满星星的夜空里，告诉自己不想放弃生。

也无法放弃，因为那些梦想一直一直存在着。

2013年2月21日

我们都在这个焦虑的世界里游走，像一条没有方向的鱼落单了。

突然，眼前一亮，出现了一条貌似同样落单的鱼。一切的焦虑忧郁都奇迹般地消失了，平和平静，温馨快活。

直到有一天，那条鱼说：不好意思，我得回去了，出来太久，家里会惦记。

迎头霹雳！在平和、平静、温馨、快活里，我习惯了那条鱼。像是被扔上岸，鼓着鳃，挣扎回水里。再找再找，那条鱼若隐若现，频频回首，世界又开始焦虑了。

水还是那个水，焦虑的时候是，不焦虑的时候也是。其实焦虑的是我们的内心，是不想失去深深的依赖。 

2013年5月12日

夜深了，睡不着。

很长时间了，深沉的睡眠是一件多么奢侈的事情

2013年5月17日

昨天下午眼皮直跳，说不出的不安。下班前给哥哥发短信，哥哥让我念经。金刚经的世界，是会让人慢慢沉静的。

下班后，下雨，天气阴沉。右眼还是跳，总觉得有不好的事情发生。果然，还是和别人刮擦了，给了400块钱私了。

假如我的小事故，能排除所有其他不好的事情，那也可以。

2013年12月31日

天气很好，心情很奇怪的平静，生活总是要继续的。

2014就要来了。都说今晚能一起倒数的，是能跨越1314（一生一世）的那个人，无所谓是否可以一生一世了。

但是否可以跨越生死之境，打开一扇求生的门，让阳光倾泻进来？