（一）

 

我时常觉得天空中有一个我，用悲悯的眼神凝视着另一个我。我在世间，在莫名的忧惧和恐慌中苦苦挣扎；我疑惑，那个天上的我为何不伸出手来，救我于泥潭？是因为天上的我有心无力，还是因为担心被拖累而不敢伸手？

莫名的忧惧从何而来？为何而来？是神经递质作祟？为何换药一次、用药4个多月，效果并不明显？或者是一直以来，压抑、内省情绪累积后的爆发？我应当如何和它相处？是臣服于它，还是伴它左右、与它同行？

我尝试着对它不再居高临下，不再奋力抗争，只是观察它、感受它、接纳它，看能否与它和谐共处。理智告诉我应该这样，但知易行难，情绪时常不受控制。在用药见效甚微、焦虑常常来袭的时候，实在没有什么更好的办法可以选择。

好在拜抑郁所赐，有机会对自己深入剖析，通过写作来捕捉住各种思想、情绪，如同相片底片的显影，让那个以前的我清晰可见。

我从小长于单亲家庭，加之体弱多病，养成了自卑、敏感、内敛、认真的性格。工作以后，身体逐渐好起来，依着自己的性格和努力，凭着为人处事力求完美的态度，生活和事业一路走来都还比较顺利。

在外人眼中，我是不错的，然而好的方面总被我有意无意忽视，不如意之处总被放大、记牢，映入脑海的是诸多的缺憾。时时都背负着压力在人生路上蹒跚前行，就这样早早埋下了抑郁的种子，终于破土而出。

 

（二）

自病后服药以来，症状得到一定的控制，但对未来莫名的忧虑仍扰人不已。

这种忧虑不强烈，它轻轻地、淡淡地袭来，引来轻微的心悸、心慌，反反复复，消磨着你的意志。当你想用尽全身心的力量去扑灭它，它即刻遁形，让你无处寻找。

这种感觉很难表达，但有一点是肯定的，它让人痛苦难受。我一方面担心这是因为用药针对性不强，所以至今仍有这种症状；一方面又宁愿这是心理因素在作怪，这样我就可以通过认知疗法慢慢改变我思维中的扭曲之处。

现在我对时间的流逝都变得敏感，一旦空闲下来，就无由地慌张。严重的时候，在十字路口等待红绿灯，都让我心慌。每当这时，我就无限向往以前那种时常都有的平静的感觉。不幸的是，悲观厌世的想法也会在此时乘隙窜入脑海来搅局。我只能不断给自己打气：会过去的，会过去的，一会儿就好了。

 

（三）

有些患者谈到过用药起效时那种拨云见日、豁然开朗的感觉，我愿意用所有的财富去换取这一刻，遥想那种迷人的宁静，和怡然自得的喜悦。

但唏嘘之后，我感觉它离我也并不遥远，在某些时刻，似乎也能感觉到一丝它的温度；也许，它更像是一种喻示，指引我以坚韧的毅力去排除各种困惑，克服各种艰难乃至绝望，而后才能接近它、体验它。

我逐渐意识到，撇开生理因素，一直以来，苛求完美的处事态度也许就是我焦虑不安的根源；而完美不但不可得，相反却会遭遇冷酷的现实，必然让人沮丧。这种情绪如果得不到及时的疏导，就会累积，并以反噬其身的方式进行报复性宣泄，最终引起紧张、忧虑。

如果真是这样，那么我该调整生活态度了。不求完美，并非放弃追求，得过且过；而是以一种平和的态度，看淡结果，接纳自身。

接纳，就是最好的治愈。

本文作者释一，转载自张进老师的精神健康公号——渡过，这是由《渡过——抑郁症治疗笔记》作者张进发起的精神健康公号，旨在科普知识，记录案例，联合患者、家属，以及医生。心理咨询师等专业人士，共同打造的精神疾病患者互助康复社区。扫描二维码可关注此公号。

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