有一个人让我爱恨交加，我分不清有多少爱有多少恨。她便是我的母亲。

 

很多年前，在那些懵懂的年纪，我不知道这是什么样的情感。因为这里面有太多牵绊纠缠如乱麻的情丝。

 

（一）

 

小时候，我基本不会笑。翻开所有的照片，没有一个是微笑的，有的只是一个麻木的脸庞。我第一次笑是生了儿子以后，那时候我才真正体会到亲近是什么感受。

 

我渴望母亲的爱，但得不到，我很生气，很失望。小时候，因为害怕自己一个人上厕所，我便要求母亲在外面守着我。她答应得好好的，可是等我出来的时候她已不见了踪影。

 

有时候，面对一些事情，她的要求甚是严苛，在外人面前羞辱我，毫不在乎我的自尊心。

 

如果家里有人来串门，我必须第一时间打招呼，晚了几秒钟就会招来批评。

 

更多的时候，我会收到一句话：你不如你弟弟。我心里难受至极，我不知道自己哪里不如弟弟。长大了以后我自己分析才知道，我不如弟弟听话，我不如弟弟嘴巴甜，我不如弟弟会哄她。甚至在性别上，因为我是女孩，我的地位与便与弟弟差了一大截。

 

（二）

 

我的父亲为人老实善良，在我的心目中他比母亲对我好。但是后来父亲长期在外打工，一年也回不来几次。

 

现在想来，父母的关系对我的性格产生了非常不良的影响。母亲被迫嫁给了我父亲，之前有自己喜欢的人，却被我姥姥棒打了鸳鸯。我是结婚以后才知道这件事情的。

 

在家里，每每听到的都是母亲奚落父亲的话语。嫌弃父亲没本事，挣钱少，要跟父亲离婚。我一直很害怕，战战兢兢，害怕父母离婚。在父亲离家的日子里，我便担任起监督母亲的角色，不让她跟别的男人来往。

 

我最不喜欢听母亲说：你长的那么黑，你那么懒，都是随了你的父亲。我感受到母亲的排斥。

 

很多次，我试图得到母亲的理解，但是却得不到，我很抓狂。自己的亲生母亲都不能理解自己，更何况别人呢。

 

于是很多年来，我一直都在嫌弃自己，否定自己，怀疑自己，对周围的人充满了敌意。
 

人际关系相处不良，病态的嫉妒，严重的缺乏爱和认可，自我怀疑，自我挑剔，这些压垮了我。我患上了抑郁。

 

（三）

 

后来我找到了我的咨询师。咨询师引导我认识自己，发泄童年的愤怒。

 

我逐渐意识到我和老公的关系模式重复了父亲和母亲的关系模式。我曾经很恨母亲那样对待父亲，但是不自觉地，我也那样对待我的老公，对他很不尊重。因为我小时候没有学到人与人之间正常的相处模式。

 

以前我很嫉妒一个八面玲珑甚得领导喜欢的同事。跟她过不去。原来，我把对弟弟的嫉妒投射到了她的身上。

 

我慢慢确立了自己，慢慢学会了自我认同。我知道我还有很长的一段路要走。

 

现在对于母亲，我已经不再期盼得到她的关爱和认可。以前我甚至讨好她，来证明自己是足够好的，结果越来越痛苦。现在我正在学着能够放下。

 

我对母亲说，也许这辈子我不是一个让你满意的女儿，你也不是让我满意的母亲。人这一辈子真的是靠缘分。

 

我对她说，你不认可我，这个世界上自会有人认可我。就像一句歌词所说的：你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。
 

在很多个日子，我不知道流了多少眼泪。

 

我会尽赡养的义务，同时感谢母亲给了我生命，祝福她以后过得健康快乐。我现在有了自己的家庭，我要把更多的爱给我的儿子。虽然我没有得到，但是我要加倍地给我的儿子。

 

现在的我更会积极治疗。自学了很多心理学的书籍，加强体育锻炼。我知道，未来的路可能很艰辛，但是我很坚定：我永远不会放弃我自己！

本文转载自张进老师的精神健康公号——渡过，这是由《渡过——抑郁症治疗笔记》作者张进发起的精神健康公号，旨在科普知识，记录案例，联合患者、家属，以及医生。心理咨询师等专业人士，共同打造的精神疾病患者互助康复社区。扫描二维码可关注此公号。

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