（一）

“别再说是谁的错／让一切成灰

除非放下心中的负累／一切难以挽回”

单独循环了一天《遗憾》。这首歌我高中时基本天天听。在那个压抑的日子里，这首歌陪伴了我每天以泪洗面的日子。

中考，我考上了我们那里最好的高中。其实那时我也患病很久了，从家到县城、到市里，四处看病。最初是以为鼻炎导致心情不好，我妈带我去做了手术，但是有任何改变；后来看肠胃科，做胃镜肠镜；又去检查眼睛，检查腰，检查手腕……

我到处看病，班主任说我是林妹妹；好多同学窃窃私语，各种眼神，有鄙视我的、可怜我的……我自己也不知道为什么难受。记忆力越来越差，别人看几遍就能记下来的知识点，我要看十遍二十遍才能记住。没日没夜地学习，蓬头垢面，洗脸的力气都没有。

即便这样，我还是顺利考上了我们那里最好的高中。这个高中管理非常严格，每天早晨要操场跑800米。我根本没有力气去跑，只能硬撑。身边的同学都知道我不正常，每天用奇怪的眼光来看我。我不知道她们说了什么，也根本没有体力和精力去想了。

（二）

有多少次，我站在高楼上想结束自己，但真的不甘心。我写好了遗书，在有一次集体大扫除的时候，被好事的舍友翻出来，传给了班级里的很多人，后来传到了班主任手里。

老师让我妈妈带我去看心理医生。再到后来，休学，放弃高考，住进精神专科医院。一切都好似水到渠成，我一步一步走入深渊，也给自己留下了一辈子的遗憾，不可弥补的遗憾。

我爸我妈没有文化，我知道他们是爱我的。但每次我出了问题，他俩就找来我家的亲戚，轮流教育我。后来所有的亲戚都知道我不正常、不听话，我难以做人，父母从来没有想过和我沟通，反而把我一次又一次推入深渊。

无从沟通和发泄的我，是孤单的。这些年，我爸妈不知道找了多少亲戚来教育我，我感受到的都是指责和无奈的眼光。我爸妈最常说的一句话就是，“你爸妈不是不行吗”，一句话把我所有想说的全都给堵回肚子里。我快疯了，那时候我真的挺恨这个世界的，恨是支撑我的唯一力量……..

我父母一直希望我能像别人家的孩子一样，上学、考大学，结婚生子。可是我从小到大，我走的路都和同龄人不一样。我两次休学，放弃高考，自杀过数次，住进精神病医院，吃药长达5年……

（三）

我真的想问问爸妈，这些还不足以让你们知道，我是个不一样的孩子吗？时常催我相亲结婚，可我这样的状况如何能怀孕生子？这是对家庭不负责任，是对孩子不负责任啊。      

这些年，你们动不动就求别人来管我，可会心甘情愿听话吗？我不否认你们是爱我的，我也很爱你们，但是，请不要再逼我了好吗？我知道你们要面子，但我不能为了结婚而结婚。身心俱疲，如何应对两个家庭？这对谁都不公平。

我想好了，现在只能选择单身。我需要时间去学习，参加考试，考下几个证，方便自己找工作。人生短短几十年，这场长跑，我已经落后了不止一半。我再也不要浑浑噩噩了，哪怕受伤流泪，我也要好好面对人生。

我尝尽了苦悲，我懂真情可贵，更懂亲情宝贵。爸妈，我真的真希望你们能看到我的文章，给我一个宽松自由的环境；真希望此生我们不再遗憾！

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