（一）

一直都想写一篇有关原生家庭的文章，可是思忖了很久，觉得还是想从“我”这个角度切入更好。角度不同，问题的中心点也不同。 

所谓久病成医，在亲身经历了抑郁症的浩劫，从痛苦的深渊中爬出来以后，我不断反思自己得病的原因。因为我一直想不通为什么得病的是我？为什么别人经历同样的事情却没有精神崩溃？ 

一边吃药，一边带着这些问题，我走上了心理学探究之路。 

通过阅读大量心理学书籍，寻求心理老师的帮助，回溯自己的成长经历，反思自己思维模式，分析自己的人格类型，我终于发现了所有问题的答案：在我三十多年的成长历程中，我没有学会如何真正去爱自己，我把自己弄丢了。 

（二） 

首先因为原生家庭出了问题。父母之间没有爱的流动，导致我没有学会如何去爱。这不单单是指爱别人，还包括爱自己。因为不够爱自己，所以我形成的思维模式是自我攻击性的反刍模式。发生任何事首先想到自己应付什么责任，自己哪里做得不好，内在不断抨击自己。如果最终得出的结论，真的是自己的问题，就会不断纠结其中，很难自拔。

其次是我的人格模式：讨好型人格。因为害怕别人对自己不满意而失望，所以我极力讨好周围的人。这种讨好是以牺牲自己为代价的，压抑自己内心真实的情感和需要，迎合父母和周围人的要求。所以即便我病中时接近木僵状态，依然挣扎着每天早上按时起床，不会一直躺在床上。因为我不想让别人觉得我是一个好吃懒做的人。还记得当时我告诉父亲，如果第二天我无法起床，拉也要把我拉起来。 

正是因为上面这些原因，造成了我内在能量很低，遇到一些情感问题或是生活中的波折，就容易陷入抑郁的泥沼。这也是为什么我曾经两度抑郁但都自愈，第三次终究没有逃过抑郁魔爪的根本性原因。 

好在抑郁症并不是无药可医。在不断试错的过程中，我终于找到了适合我的药物，同时努力学习除了药物以外的治疗方法，比如瑜伽、冥想、认知行为疗法。坚持一段时间后，这些方法在自己身上都起了作用。

（三）

即便如此，原生家庭对我的影响仍就像一根刺插在我的喉咙。我心里对此是有怨恨的，即使我一直不愿意承认。坦白讲我一直试图原谅父母，可是我找不到可以原谅的理由。 

人到三十，罹患抑郁症，失去了工作、爱情，甚至是生活的能力，这一切终究在和父亲的一次大吵中爆发了，这是在我临床治愈后首次与家人发生冲突。

那一回，因为某些原因跟家里提出来暂时不工作。父亲在电话中说，家里养不起我，并且问我为什么不为家里考虑？最后这句话让我忍无可忍。我吼着跟父亲说，我就是从小到大都为家里考虑太多了。你有为这个家考虑吗？你打麻将的时候怎么不考虑考虑家里？吼完我就挂断了电话，情绪很激动。 

事后我很自责，跟父亲打电话道歉，可是心结依然没有打开。坦白讲，即使我暂时不工作，我的积蓄也可以维持日常花销，为什么父亲对于经济上的问题如此在意？ 

有一天跟父亲微信视频聊天，我说到了这个问题。父亲讲起了他小时候的事情。那时家里穷，奶奶没有工作，靠爷爷送信养活五个孩子。那年父亲读小学，开学需要交学费，一共是五毛钱。父亲跟家要学费，爷爷只说了两个字：没有。之后父亲把家里经济窘迫的情况跟老师说了，老师让父亲写一个减免学费的申请。 

（四）

父亲讲述这个过程的时候很平静，但是每个细节都说得很清楚，包括爷爷当时说话的表情。父亲今年快六十岁了，小学时候发生的事情依然历历在目。说着说着，我和父亲都哭了。那一刻我忽然意识到，其实父亲也有无力感，在面对他的原生家庭时也很无奈。那一刻我从心底里原谅了父亲。

这世间没有完美的人和事，当然也不会有完美的父母。父母身上也带着各自原生家庭的烙印，性格中也有不可调和的矛盾。把我们无法解决的，不敢正视的问题推给别人，其实最简单不过了，甚至可以怨恨、仇恨。可是我想说，这些都没有任何意义。 

无心的伤害已经造成，接受、弥补、改变，一切都来得及。问题的根本是你到底敢不敢去面对自己的无力感。就是在一件事情发生后，我承认自己无能为力，但不会为此自责。这才是真正的放过自己。 

我知道这将是一段很艰难的路途，甚至你以为你已经可以原谅，解脱，但其实内心深处并没有放下。觉知这一切就是好的开始，你对自己的怨恨和不接纳，让你选择去抱怨、憎恨，这只能折磨自己，于事无补。 

原生家庭是我们每个人都必须面对的。与其说是父母带我们来到这个世界上，不如说是我们选择了我们的父母。既然是我们自己的拣选，就接纳他们，原谅他们，把注意力收回到自己身上，完成自身心灵的成长——这才是我们一生的功课。

本文转载自张进老师的精神健康公号——渡过，这是由《渡过——抑郁症治疗笔记》作者张进发起的精神健康公号，旨在科普知识，记录案例，联合患者、家属，以及医生。心理咨询师等专业人士，共同打造的精神疾病患者互助康复社区。扫描二维码可关注此公号。

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